不妊治療⑫
2018. 5/22
７ｗ６ｄ
診察台の上で
「赤ちゃんの心拍が止まってしまっています」
と告げられました。
頭の中が真っ白になりました。
不安でした。
確かに無事育っているか不安だったけれど
つわりはあったし
なんだかんだこのまま妊娠継続できて、赤ちゃんを産めると思っていました。
内診後、診察室に呼ばれました。
残念ながら、稽留流産となってしまったこと
子宮内除去手術をすること
それは、なるべく早い方がいいことを告げられました。
また、次回の移植に向けて、薬を切り替えることなどの説明もありました。
何かの間違いじゃないのか
受け入れられない
受け入れて次に進むために決めないと
この現状から抜け出したい
よく分からないぐちゃぐちゃな気持ちでした。
手術日を決めるやり取りの後、こらえきれずに泣いてしまいました。
嗚咽と涙はしばらく止まらなくて
看護師さんが、気持ちが落ち着くまで使ってねと、個室に案内してくれました。
私は、最後に見せてもらったエコーの写真をください、と言いました。
写真の赤ちゃんはもう頭や手の形が確認できて、一週間前とは見違えるほど人らしくなっていました。
心臓が止まってしまったのはほんの最近のことだったようです。
３日後に手術をすることになりました。
夫に連絡しました。
あまり感情を表に出さない夫も、悲しそうでした。
帰り道の景色が灰色がかって見えました。
ボーッと… 義実家のみんなにも報告しなきゃなぁ… と考えていました。
報告する時はまた辛くなったけれど、
みんな一緒に悲しんで、優しく寄り添ってくれました。
家に帰ってからも、つわりの症状がありました。
気持ち悪くて、食べられるものが限られて
排ガスや人、食べ物のにおいがダメでした。
なんで、赤ちゃんダメだったのに、しんどい思いしなきゃいけないんだろう。
この頃は気がつくと涙が出て止まらなくて。
泣いてばかりいました。
書いている今も泣いてしまいます。
ごめんね、来てくれてありがとう、ごめんね と
お腹に話しかけたり…
柄にもなく、そういうことも、せずにおれませんでした。
春のイベント
春ですね。
ごまかしようもなく、私は花粉症のようです。
今まで気のせい気のせいとだまくらかしてきましたが
もうね、目がかゆいです。これは花粉だ。
これ以上辛くなったらお医者さんに行くことにします。
先日公園へお花見に行ってきました。
天候にも恵まれ、桜も満開でした。
そしてすごい人でした。
久しぶりに会う高校の友人たちと、
屋台を楽しんだり
歩きながら桜を見たりして満喫したのですが
疲れ切ってしまって
次の日、ほぼ寝たきりになってしまいました。
気軽に友人に会うということが難しい
楽しいし会いたいのですが
必要とするエネルギー量をためるのも、
それを使い切った後に回復するのも、人よりも大変な気がしています。
さて
今月と来月は
・お引越し（県内）
・ピアサポの集まり
・取材、インタビュー
と
いくつかのイベントがあります。
引っ越し前は若干気持ちが不安定になります。
慣れた場所から移動して新しい環境に行くことで
生活動線が変わることに不安やストレスを感じているようです。
楽しみでもあるけどね。
取材を受けます。
性被害者の視点に関心をもっていただけるのはありがたいことです。
最近、性暴行・性虐待の裁判で無罪判決が出たとの報道をよく目にして
法律が改正されることの必要性を感じています。
「脅迫、暴行があったという証拠」がなければ罪に問えない、とか
性虐待被害者である娘の「抵抗能力がなかったと認定できないため無罪」とか
何を言っているんだ、という感じです。
被害者が、裁判によってさらに傷を負うような社会
そんなのおかしい。
いくらおかしくても、法律が変わらなければ裁判の判決は変わらない。
だから、絶対に変わってほしいです。
そのために、法律をつくる人たちの耳に届くように働きかけをしたいです。
伝えたい思いは強いです、が
言葉にするのが苦手で不安です。
どうにか言葉にできますように。
ここに書くことで、自分を奮い立たせようと思います。
また報告します。
不妊治療⑪ ４ｗ～７ｗ
2018年５月
幸い、初めての移植で陽性判定を頂けました。
これから毎週CLで赤ちゃんの様子を見てもらいます。
妊娠できたのは嬉しかったけれど
初期は流産の可能性も高いので（初期の流産率は約15%）
1日1日がものすごく長く感じて…
毎週、すごく緊張していました。
まずは、心拍確認の壁…
次に９ｗの壁
そして１０ｗ３０ｍｍの壁 を越えられるか…
毎回、祈るような気持ちで診察台にあがりました。
判定日から１週間後
5/8
５ｗ６ｄ
胎嚢（赤ちゃんの入っている袋）と、そして心拍も確認できました。
ピコピコと光る心臓の動きが私にもはっきり確認できて
「この子、生きているんだ」って、実感して涙が出ました。
診察後はエコー写真をもらい、嬉しい気持ちで家に帰るのですが
1日たつとまた不安になってきます。
5/15
６ｗ６ｄ
赤ちゃんは、その姿が確認できるほど大きくなっていました。
心臓も元気に動いています。
よかったぁ… 診察台の上で呟いてしまいます。
本当は毎日エコーしたい。
診察日が心の支えでした。
つわりも始まって体調が悪くなったのもあって
１日がより途方もなく長く感じました。
いろんな匂いがダメになり、食べらるものも限られていました。
なるべく妊娠のことは気にしないように、
近場に旅行に行ったり美味しいものを食べたり…
楽しいことをして過ごすようにしました。
5/22
７ｗ６ｄ
赤ちゃんの心拍が止まってしまっていました。
不妊治療⑩ 判定日
治療の記録も10個め。
半分くらいまで来ました（多分）
迎えた2018年５月１日
顕微授精を始めてから３か月。
冬から春へまた季節が変わりました。
初めての移植
初めての判定日
なぜか、上手くいっている気がしていました。
ちなみにこの２日前に、フライング検査しました。
（病院の判定前に自宅で妊娠検査薬を使うこと）
CLで平静を保つためにと思ってしてみたのだけど
結果は…
なんとなく… （陽性の）線が見える気がする
おいおい大丈夫か
ふたりとも、ソワソワしていました。
あのいつも冷静な夫も。
通っていたCLでは判定日は尿判定のみ。血液で判定はしません。
（つまり市販の検査薬とほとんど変わりません）
CL到着。
緊張しすぎて… 尿が出ない。。
家を出る前は緊張で頻尿になっていたのに。
トイレいきすぎたよ、もう。
なんとか提出して、結果を待ちます。
しばらくして診察室に呼ばれました。
先生の手元には検査薬
結果を聞く前に凝視してしまう。
結果は…
陽性でした！！
そうだと思った！ ←
先生「おめでとうございます。陽性ですね！」
私「ありがとうございます！」
そんな一連のやり取りの後、妊娠後の経過の説明書が渡され、今後の案内がされました。
今は妊娠４ｗ
これから一週間ごとに診察して、赤ちゃんの成長を見ていきます。
薬は継続
自然妊娠と違って、今薬をやめてしまうと妊娠が継続できなくなるそうです。
エストラーナテープ生活はまだまだ続きます…！
いつまでか…
９ｗまで！！ 一か月以上ある…
９ｗくらいまで順調な経過が見られたら卒業して、一般の産婦人科へ移ることになります。
帰り道は、行きよりももっと２人ともフワフワ浮足だっていました。
この日の翌日、5/2は結婚記念日でした。
最高のプレゼントをもらった気分でした。
不妊治療⑨ 移植日
顕微授精スケジュール
採卵前 (前周期) 2018 1/27~2/15
ジュリナ錠服用 卵巣を刺激
採卵周期 (刺激周期) 2/21~3/13
毎日自己注射
3日に1回診察 卵胞の育ち具合をチェック
3/7~3/14 に育った卵を採卵
顕微鏡下で授精、培養、凍結 ＜ここまで終了＞
翌周期以降に移植 ←今回はココ
この後は貯卵が尽きるまで移植です。
なくなったら再度振出し(前周期)に戻ります。。
妊娠が先か、卵が尽きるのが先か…！
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
4/16 移植周期D23 移植日
流れはこんな感じでした
↓↓↓
14時受付
14:50説明 （待ち時間が長い！）
15時過ぎ 休養室で待機
15:30移植 所要時間は約10分
15:45会計
受付後の説明で、
今回移植する卵の状態を解説してもらい、映像を見せてもらいます。
グレードによって着床率も変わってくるので、この瞬間は本当にドキドキ。。
あ、でもここのCLは胚盤胞のグレードの説明はなかったので、映像を見て自分で判断しました。
(さんざん予習して臨んだので、この見た目なら5BBくらいだな！と判断しました。)
▼胚盤胞グレードの見方
見た目、キレイな子でした。
わくわくしてきます。
説明を聞き終えて、再び呼ばれるまで待合室で待機。
書いていませんでしたが、
ここのCLは呼び出しがPHSでした。
(最近はアプリを導入して、そこに呼び出し通知が来るシステムもできた)
PHSにはナースコールもついていました。便利
待ち時間は長いですが、掲示板を注意して見ていなくても良いのは楽でした。
しばらくして、休養室(待機するベッドがある部屋)に呼ばれたので準備をします。
ロッカーで、採卵の時と同じような格好(ノーパン、ワンピース、衛生キャップ)に着替えて指定されたベッドで待ちます。
採卵時はなるべく膀胱を空にするよう言われましたが、今回は逆。
ためて！とのこと。
膀胱が膨らんでいた方が、子宮がまっすぐになって移植ルートを確保しやすいのだそう。
この、いわゆる尿だめが！むずかしい！
移植の順番が最後の方だったから、どのくらいの時間ためておけばよいか分からず。。
ためにためて移植中に我慢できなくなったら惨事だし。。
結局漏らしてしまうことにびびって、ほとんどためられませんでした。
看護師さんがベッドに呼びに来て、ナプキン付きのショーツを持って、移植へ。
採卵時と同じように台に上がります。
エコーで移植ルートの確認。
…やっぱり子宮、あんまりまっすぐになっていなかった。ごめんなさい。
でも問題なく移植してもらえました！
エコー画面が横側にあり、卵を戻すところを見ることができました。
管を入れて卵を戻します。
横にいる看護師さんが、
｢この白く光って見えるのが卵だよ｣と説明してくれました。
痛みもなく10分程で終了。
下着を履いて、
終わったらすぐに着替えてお会計に行って良いとのこと。
…あっけなかった！
今まで抗体に阻まれて受精もできていなかっただろうから
夫と自分の子がお腹の中にいることが、それだけで本当に嬉しくて
あったかい、幸せな気持ちでした。
判定は12日後です。
お薬は判定まで継続。
エストラーナかゆい生活はまだまだ続きます。
以下は胚盤胞移植（BT）後の自覚症状です。
※移植から１日後をBT1と表します。
BT1~3
日に数回下腹部がチクチク
BT4~6
症状なし 移植したの夢？って感じ
BT7~8
茶おり 眠い 軽い生理痛のような鈍痛
BT9~10
めちゃくちゃ眠い 茶おり増 たまに生理痛のような痛み
BT11 症状消えた
よく、何か症状が出ると妊娠初期症状…！？とドキドキしますが
初期症状と生理前症状ってとても似ていて区別がつかないんですよね。
人によっては症状が出ないので、正直、自覚症状のあるなしはあてにならないと思います 笑
いよいよ判定日、夫と結果を聞きに行くことにしました。
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義両親へのカミングアウト、最近の心境
訪問ありがとうございます。
不妊治療の記録、
⑳くらいで終わるかな… と思っています。
けっこう続きますが、気が向いたら読んでみてください。
この｢不｣という漢字
なんかイヤだなーと思うんですよね…
代わりになる良い言葉はないものでしょうか。。
今回は報告したいことがありまして、
先日義実家へ帰った時に
義両親にやっと両親のことをカミングアウトできました。
夫からしてもらう予定でしたが、
自分で言った方が伝わるし言えそうだと思ったので
私から話をしました。
緊張した…
まず義実家に帰る日の朝にLINEしました
↓↓↓
｢私の実家のことで折り入ってお話したいことがあるのでお時間ください｣
そして当日夜、
こんな内容の話をしました。
↓↓↓
｢楽しく食事をした後に暗い話で申し訳ないのですが、
聞いてもらって、話が終わったら
もうあんまり話したことは気にしないでください…
ただ、耳に入れておいてもらいたいことがあって、
話させてください。
小学校にあがった頃から
高校1年生くらいまで
10年間、親から虐待を受けていました
実家は私にとって
安心して寝たり
安心してお風呂に入ったり
誰かに甘えられる場所ではありませんでした
精神的に参ってしまって
高校生の時に家を出て祖母の家に行きました
それからは祖母と2人暮らしをしました
虐待行為に苦しむことはなくなりましたが
トラウマに悩まされるようになりました
何かきっかけがあると、その時のことが鮮明に思い出されて苦しかったです
特に父親の顔を見たり声を聞いたりするとつらくなってしまいました
それでつらくて
でも元気になりたくて
自分に起きていることや元気になる方法など
色々調べたり勉強したりしました
………
この家(義実家)に初めて来た時、
こんなあたたかい家庭本当にあるんだって
びっくりしました
(夫)さんも、お義父さんもお義母さんも、(義妹)ちゃんたちも、みんなすごく良くしてくれて、あたたかくて、いま幸せです
こんな平和な家庭に暗い話題を持ち込むのは申し訳ないし
どう思われるだろうって思ったのですが…
……
親の顔を見ると
懐かしいと思う気持ちもあります
だけど、それ以上に、つらくなってしまいます
懐かしいと思う以上に、犯罪の加害者に対する気持ちが出てきてしまう
なので、
現時点では、親と関わりを持つ気持ちはないんです｣
言葉はつっかえながらでしたが
何とか伝えることができました。
お義父さんとお義母さんは驚いていましたが
受け止めてくれました。
｢聞いたことは心の中にしまっておく
親のことは、自分らのしたいようにしたらいい
お嫁に来てくれた時からあんたは○○家の人間やと思ってる
自分は、(夫)も、(義妹)も、(義妹の夫)くんも、(私)さんも、
みんな同じように自分の子どもやと思っている
だからなぁ、今日の買い物の時も買ってあげようかと言った時に本当は甘えてほしかった。
4人が仲良くやっているのを見るとええなと思うし、
これからも仲良くやっていってくれたらと思う｣
と言ってくれました。
私はもう涙腺崩壊していました。
そして、
｢過去のことは過去のことだから。
これからは、これからのこと、楽しいことを考えたらいいよ｣と言ってくれました。
義実家は平和すぎて
私の親がしてきた事は
お義父さんたちの想像や理解の範疇を超えていると思います。
だって、当たり前に子どもや孫をすごくすごく大事にしてくれる人たちなんです。
｢なんだかんだ言っても、子どもを大事に思わない親はいない｣とか
｢親は大事にしなければならない。｣
というようなことを言われたらどうしよう…と思いましたが、
とりあえず、受け止めてもらえたようでした。
どう思われるか怖くて体の震えが止まりませんでしたが、
無事にカミングアウトを終えることができて今、安堵しています。
私が自分でカミングアウトできたのは
これまでいろんな方に話を聞いてもらったことで
過去の記憶を、ある程度今と切り離すことができているからだと思います。
ブログで書いてきたということも大きいです。
なので読んでくださった皆さんにも感謝しています。
読んでくださる方がいるから、書いてこれました。
ありがとうございます。
また、話は少し変わりますが
過去記事を見直すと、書いた当初とは気持ちも変わっているな〜と 思うことがありまして。
心が移り変わっていっていることが分かります。
親に対するスタンスは変わりませんが、
親に対して感謝していることがあることにも気が付きました。
例えばこんなことです。
↓↓↓
･ 虫歯ができないように気をつけてくれたこと
今まで虫歯になったことがないのは母のおかげだと思います。3歳までは甘いお菓子を与えないようにしていたと言っていました。
･ 毎晩絵本の読み聞かせをしてくれたこと
幼稚園教諭だった母は幼児教育に精通していたので色々な発育を促す働きかけをしてくれていたなと思います。
･ 大学までの学費を工面してくれたこと
自分が働くようになって思ったのですが、学んだことは自分の財産になります。だけどとてもお金がかかります。学べることは当たり前ではなかったです。
心の中のドロドロを出すことで、
｢これは本当にありがたかったな｣と思えることも発見できました。
近況と最近の心境でした。
不妊治療⑧ 胚盤胞、となかぞ、移植日決定
2018. 3/19 D30
採卵から11日目
正常に受精した２１個のうち、９個は胚盤胞をめざして育てていました。
この日は、その子たちが無事に胚盤胞になったかを電話をかけて確認します。
結果は、
９個中胚盤胞になれたのは、 ３個でした。
３個…。 ３個かぁ…。。
正直、「そんな減っちゃうんだ、少ないな」って思いました。
それでも、胚盤胞を迎えにいけることが確定したのだし！と
自分を奮い立たせようとしました。
ーーーーーーーーーーーーーーーーーー
3/22 D33
採卵から飲んでいたOHSS予防薬などの薬飲み終わり！
このころ、ドラマ「隣の家族は青く見える」で、
不妊治療が上手くいかず
辛い気持ちを上手く旦那さんにも言えず
「自分じゃなかったら、旦那さんはパパになれるのではないか」
と落ち込んでいた深キョン。
そんな深キョンに向けて言った、お義母さんの言葉が胸に刺さりました。
「嬉しい事や悲しい事は誰とでも共有出来るけど、
辛い事や悲しい事は一番大事な相手としか共有出来ないんじゃないの。
辛くっても悲しくっても悩んでも苦しんでも
二人で一緒に生きていこうって約束したのが夫婦なんじゃないの
それが結婚てもんなんじゃないの」
涙が勝手に出てきたよ…
うちの夫は、仕事が忙しいので、付き添いにはなかなか来れませんでした。
なので、通院の度に報告は細かにしていました。
治療方法が決まったことなどを報告すると、
自分なりに調べてくれました。
体調のこともたくさん気にかけてくれました。
夫婦で温度差、知識の差はどうしても出来てしまいがちです。
（ドラマでも旦那が最初「まだ治療とか、そこまでしなくても…」なノリだった。リアル。）
２人で足並みをそろえて治療にあたれたのは本当にありがたかったです。
ーーーーーーーーーーーーーーーーー
採卵後のリセット（生理）がきました。
私史上、最も内膜が厚くなってたので、経験したことのない生理痛でした(´；ω；`)
起き上がれない痛み。。
3/26 D2
二日目に内診されるの、めちゃくちゃ気持ち悪かったです。
辺りには血溜まりができた。。
(きたなくてスミマセン)
生理も重くて辛くて、座っている待ち時間が苦痛でした。
この日はどうやって帰ったか覚えていません。。採卵日より辛かった。
これから内膜調整のために、
エストラーナテープという張り薬を貼り、ビタミンEをのみます。
黄体期に入る日からルトラールを飲みます。
ルトラールを飲み忘れると移植できなくなるので注意！！
いろんな薬漬け。貼ったり飲んだり、実家のおばあちゃん思い出す。
Twitterではエストラーナにコウノトリをお絵かきをするゲン担ぎが流行っていたので、乗っかりました。
コウノトリってそんな可愛らしいもんじゃないって、
画像送ってくれた子がいて 笑
それを見ながら描いたのがこちら↓
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１週間後
4/2 内膜チェック→ クリア！！
移植日が4/16に決定しました。
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4/11
今日から黄体期。
朝、夫が出がけに「今日からルトラール！忘れずに！！」と叫んでくれました。ありがとう。
増えていくエストラーナ… 痒いしはがれるし痒い…
夫にお願いしたら、お絵描きを楽しんでくれました。
一時はお腹に麦わらの一味8人くらい貼ってました 笑
次回はいよいよ移植です。
