母の特性について
うちの母親、アスペルガー症候群なんじゃないかって思い始めたのは
大学で特別支援教育について学んでいた時。
発達障がいの特性や支援方法について学ぶうちに
これ、母親のことやん… て。
何となく独特な人だなとは思っていたが、
思い当たることが多くてびっくりした
母には、こんな面があった
･ 完璧主義
〜であるべき、という考え方
･ 物事には0か100しかないという考え方。中間がない
･ こうと決めたやり方、考え方はなかなか変えられない
状況に応じてやり方を変えることがないので、
結果として要領が悪くなる。でも変えられない
･ 記憶力が抜群に良い
学生時代、試験中に頭の中で教科書を思い浮かべて、ページをめくって書かれている内容を見つけることが出来た
･ 言葉を額面通りに受け取る
･ 人の気持ちに共感できない
怒りの底に悲しみがあるなんて到底気づいてもらえない
･ ヒアリング力の欠如、こちらから話し始めても自分の話ばかりしてしまう。マシンガントークになる。こちらに聞いて欲しい話がある時でもそうなる。聞く方が飽きても相手の顔色を気にしないので止まらない
･ 人の表情や雰囲気から気持ちを察することができない、もしくは｢こう思っているのでは？｣と変な方向に勘違いする
･ 自分の価値観以外は受け入れられない
価値観通りにいかないと、相手に対して攻撃的になる。または相手の言動を悪意に解釈する
その為、人の悪口を言うことがとても多かった
･ 時間を守れない 必ず遅れる
母が時間を守ったことは、冗談抜きで一度も見たことがない
･ 要領よく、やるべきことをこなせない
･ 1つのことに没頭すると他のことはできない
過集中になる
･ 影響を受けやすい面もある
極端な考え方にころっと変わることもある
･ 謝れない
自分は悪くない意識、被害者意識が強い
母は絶対に謝らない人だった
何かあると｢誰々がこう言ったから｣等、人のせいだと考えていた。
しかも、まったく悪気なくそうだった
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などなど。
仕事はすごくきちんとする人で
体調が悪くても休まないし、責任感がすごく強い
職場で嫌われても屈しない
(でも自分に悪いところがあるとも思わない 笑)
未経験のパソコン作業も手探りでしっかりとしたものを完成させる(人に聞かないし調べないのでやり方は独特)
田植機にのらせたらめちゃくちゃ真っ直ぐに走らせて綺麗に田植えができる、キチッとした仕事ができる
一方で、
会話のキャッチボールができたことはなかった
｢投げたボールをとって、変な方向にぶん投げている｣と伝え続けたが、改善されることはなかった
どんなに私がキレながら泣いても
｢何怒ってるの？｣というような不思議そうな顔をされた
年末の大掃除や家の草むしりといった手伝いは、完璧主義の母ルールで行われるのですごく過酷だった
(床はピカピカでも天井にはクモの巣が残っている、などこだわりが強いわりに全体は見えていなかった)
そして
母の価値観から外れた考え方は全て否定された
どれだけ辛い気持ちを訴えても
慰めや謝罪はなかった
謝って欲しいことに対して謝ってもらったことは一度もなかった
人を本当の意味で心配することや、自分が悪いという考えをもつことを知らない人だった
こうやって書き出してみると
発達障がいを持っている人として母を見ることができる
その特性からくるものだったんだな って
納得感がもてる
ただ、大学生の頃はなぜか母が障がいを持っていることを受け入れられなかった
今になってできるようになったこと
私から、虐待をうけていることを告白されても
どうしたらいいか分からないことには対処できない人だったのかもしれない
離れて、関わらなくなって、そう思えた
｢子どもの頃の私の視点｣に戻ると
自分を分かってもらえなかった悔しさ、悲しさ、憤り、助けてもらえなかったことを憎む気持ちはそのままにある
母が子どもの頃は、
今と違って発達障がいの診断や療養を受けられる機会も少なかったのだろう
気づく機会もなく還暦を迎えている
母は、どうしたらよかったのかな
そういう親のもとに生まれた子どもたちも、当然に親の愛情を求める
子どもは、どうしたらいいのだろう
子どもはどうしたら、の前に
やはり親が気づいて診断をうけて、
自分の特性を知り、子どもへの関わり方を考えるようになってほしいな
難しいのかな
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